好有笑料的話，笑翻一群人的短信

媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么。媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”

算命先生說：“你在50歲時，才氣達到頂峰，在55歲左右將成為一代偉人。”55歲生日不久，他驚奇地發現自己那話兒徹底不聽使喚了。這時，他才恍然大悟自言自語道：“那個算名先生是個

高人吶，他早已算準了我55歲成為一代萎人！我原來還以為他在跟我開玩笑呢！”

甲：“你是出了名的法官，為什么不學點法律常識？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”

少女賣桃褲襠破了露出關鍵部位，被看見那人不好意思直接說，便說露著了，那少女邊說：“不露著別人怎么知道是毛桃”，那人又說：“露著毛了”，那少女邊說：“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”

，那人又說：“張開嘴了”，那少女邊說：“張開嘴是熟透了”。

急性人到面館吃拉面。左等右等不來問伙計：“我的面怎么還不上？”伙計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

莞爾：這個袋子你也拿著吧。先生：我都拿著四個袋子了，你什么都不拿，好意思嗎？莞爾：那我還挽著你呢！你100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。

總統夫人：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”場主：“一天均有十來次吧！”總統夫人對總統說：“你看看人家！”總統：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”場主：“不是

的，它是和不同的母豬交配的。”總統聽了，羨慕地對夫人說：“你看看人家！！”

一寡婦再婚。新郎問：“你結過幾次婚？”寡婦說：“第一次？”新郎又問：“這些年，你沒跟男人發生過關系？”寡婦說：“我個性孤獨，不喜歡男人。”新郎說：“如果你一個人生活慣了的話，那我

還是睡廚房去吧？”寡婦說：“笑話，我跟過那么多男人，第一次聽說，‘新郎會睡廚房！”

新人舉行婚禮。新郎因為太緊張了，忘記了交換戒指。牧師舉起手指提醒他，就用一只手的拇指和中指圈成環狀，套往另一只手的手指向他示意。新郎終于“明白”了，漲紅著臉悄悄對牧師說

：“那事不是要到晚上才能做的嗎？！”

題目：洞房花燭夜，猜一電視節目。三分鐘后，一直無人猜中。正當主持人欲公布標準答案是“我愛紅娘”時。一位化工科一年級女生大喊：“強棒出擊”。此女抱回當天的第一特獎。

新郎介紹戀愛經過。新郎說：未認識時，我東‘張’西望，她‘顧