搞笑絕對的短信,太好笑的句子

妖精：廢話少說，拿命來。三藏：悟空救命。悟空一棒把妖精送到了天宮。八戒：世間又少了一個美貌的妖精。三藏：唉，只為唱個曲兒就把命搭上了。

看了那么多場球，我發現一個最有趣的規律，那就是裁判決不會在一場比賽中給同一個隊員亮超過三張黃牌！所以，別怕黃牌，裁判只要不紅牌把你罰下你就玩。

約翰：“我求你一件事，你能為我保密嗎？”大衛：“當然可以。”約翰：“來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？”大衛：“不必擔心，我就當沒有聽見。”

甲：“你為什么不回家去？”乙：“因為與老婆生氣，她不要我回家了。”甲：“為什么呢？”乙：“就因為我常常不回家。”

“幾點了？”丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺松地問道。“大概是一點。”丈夫回答。就在這時，時鐘敲了三下。“啊呀，”他大聲說，“從什么時候起那只鐘口吃起來了。”

“你怎么又把剛領的獨生子女費買煙了，也不為孩子想想！”“難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？”

某病理學專家，在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。妻子問：“報社給的稿酬你干什么用了？”專家回答：“今天上午買了一條‘大重九’請客了。”

“真是抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！”客人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。主人問他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在雞鴨中隨便揀一只，給我騎去就行了。”

乞丐：師傅，行行好，給點吃的吧。三藏：小姑娘，會唱曲兒嗎？乞丐：不會。三藏：我們也是討飯的。乞丐：是嗎？三藏：是啊，我們也不會唱曲兒。

“我們在比賽說謊話，誰的謊話說得最大，誰就得到這只小狗。”先生：“胡鬧，我像你們這樣年紀時可從沒說過謊話。”孩子：“先生，你贏了，這只小狗是你的了。”

老太太想讓孫女高興，便對她說：“明天我要去巴黎，想給你買條裙子，不知你喜歡什么款式的？”孫女答道：“奶奶、這很容易，把您最討厭的買來就是了。”

“為什么每次要不停地把手指捏得咋咋響。”“為了轟走鱷魚。”“可這方圓2000公里內沒有鱷魚呀。”“所以你就應該深信不疑，這是一種多么絕妙和有效的方法呀。”

法官對慣犯說：“想想看，你一生中有沒有做過一點好事？”“有！我使閣下和警察們不至于失業。”

老板：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。”仆人：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理干凈？”“清理過了，太太。”女傭回答，“每樣東西都很好吃哩！”

在幼兒園里老師問一個小孩的父親叫什么名字。“爸爸。”她答道。“不錯，我知道，”老師說，“可是你媽媽怎樣喊他的呢？”“死鬼。”她立刻回答。

“我們將在明晚舉行婚禮．希望老朋友能光臨，到我們門口請用腦門按下電鈴。”“為什么得用腦門呢？”“我們怕您的手騰不出空來呀。”

爸爸：“有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使聰明的人回答不出來。小明你想一想，有沒有遇到過這沖情況。”兒子：“爸爸，您的這個問題我回答不出來。”

“爸爸，我留級您別難過！”“為什么？”“我們的老師還留了兩級。校長叫她下學期去教一年級了。”

小明：“爸爸．今天外賓來我們學校，我用英語同他們交談。”爸爸：“你才學了一點英語，一定聽不懂吧？”小明：“可我說英語時他們也聽不懂。”

父親：“剛開學考試，你怎么就得了個‘0’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘0’開始。”