爆笑短信大全,幽默無處不在

“親愛的，快去琴房練鋼琴！練完后我給你1英鎊買巧克力吃。”“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”

“我要買一磅牛油，要跟上次買的一模一樣。”“我榮幸地聽到顧客對本店的牛油有這樣好的印象。”“不是這樣，我家來了很多朋友要吃茶點，媽媽正設(shè)法使他們下次不敢再來。”

“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來。”

妻子：“結(jié)婚半年多了，怎不見你搞文學創(chuàng)作？”丈夫：“我哪有那個天才呀！”妻子：“結(jié)婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發(fā)表過作品嗎？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’。”

一個出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，顯出十分悲哀的樣子。搖船的人心中不忍，想把船暫時停住。這女于說：“我哭我的，你搖你的，管你什么事，停船做什么？”

潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”這時，路邊一人告訴她：“你這種吊法不對，應(yīng)該打個活扣，套在脖子上！”

女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房里陪我，眼睛盯著天花板，久久沒有出聲。問他在想什么，他一本正經(jīng)地回答：“我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。”

“誰能告訴我，古代詩歌除了‘律詩’外，還有什么形式？”一位同學毫不猶豫地舉手回答道：“老師，除了‘律師’外還有‘法官’、‘被告’……”

太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！”太太反駁說：“要是你不死呢？”

老師：“這回又是你爸爸替你寫的作業(yè)吧？”學生：“有啥辦法。媽媽總是那么忙，哪有時間呀！”

“今天真運氣，我買了一把鎖，我付了錢打開一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。”他妻子一聽很高興，忙說：“輕聲點，別讓旁人聽見。”

“您是約翰嗎？我是理查德我道歉。今天早晨我們激烈爭論時，我叫您見鬼去。”“是的。”“那您現(xiàn)在別去了。”

“你難道不知道嚴禁狩獵嗎？”“這我知道，我實在是因為遇到了一件不幸的事，想來這里自殺的。只是因為開槍時手抖得很厲害，不知怎么，子彈竟誤落到了野鴨身上。”

乞丐：師傅，行行好，給點吃的吧。三藏：小伙子，我們也是討飯的。乞丐：討飯的還挑行李？三藏：此言差矣，悟凈，把炊具都放下吧，讓他瞅瞅。

尼科：“我愛上公司鞋襪柜的小姐以后，每天都前去買一雙襪子。”阿炳：“噢，你真幸運！我愛上寶石柜的小姐，只去買過一次寶石戒指，就招架不住了。”

炊事員：你怎么給我用那么大的針頭！？護士：不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然，別人會說我報復(fù)你。

“謹告??這些書難讀，需要高深的學問。”圖書館這個架子上太難讀懂，又從來沒有人看的書很快就全部借出去了。

“這里嚴禁釣魚你不知道嗎？”“這我知道。是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”

一位披頭散發(fā)、滿臉胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。“怎么理發(fā)？”理發(fā)師問。“剃頭，刮臉，我想看看自己的本來面目。”